在发生了那么多事后，我身边短期认识的朋友似乎开始对我冷漠处理。让我心寒到想改变自己以后交朋友的态度。热脸贴冷屁股总是不好。

从小至大，敢拍着自己良心说没有骗过谁，让人死了爹伤了娘，没了魄失了魂。我只是不能对谁都百分百低把我所知道的事情全部告诉一个人。因此，别人就可以认为我是骗子了。试问，谁又能百分百地对谁坦白呢？我想没有吧，至少，我知道我父母就有些问题没对我坦白过，比如，他们不会跟我坦白他们有多辛苦。

当我能自己面对问题的时候，我已经开始不会让身边的人感觉压力了。所以，我选择不说，或者选择降低事实的难度。如果为此，我也没了诚信度，那就请叫我骗子吧。谢骗子，罗骗子都可以。

其实，一直以来，我都有总结自己的问题，因为我会回过头去看问题，去寻找问题所在。于是乎发现，这一路以来，我待人不薄，才得今日别人如此帮我。当我际遇仍未变好，却遭他人在警薄雾浓云愁永昼察面前摆"事实”。如果，这真的是事实，我无可厚非，我宁可上法院接受被告一责。可是，在法律面前，我所理解的事实是1就是1,2就是2，不是1.5，不是2.5.所以，当我的朋友在讲“事实”的时候，我心寒了。我对于他们，算是比较无话不谈，所以，他们知道我很多事情，但是，都只是听说，并没有亲见，何来事实？！那以后，我改闭嘴，是不是又得说我不够意思，什么都不说，都藏着揶着？可是，我也担心我说了，以后某日，没准做为你们上法院的供词呢？其实，事情并没有那么大单，只是，我比较感性，比较细心，比较能体会人心改变所带来的恐惧罢了。

早在我刚开博客不久，贝姐就指出过，我夸大情绪的写法。后来，我尽可能去避免这样的错误，尽可能用平实的话语去表达我所想所感。后来，我知道了，每个人心里都有他自己的尺子，他会用他的尺子去衡量他对事对情的理解。所以，当别人不理解你，不明白你的用意的时候，我选择闭嘴，因为过多的解释只会让结果更糟。可当我嗯嗯回答的时候，别人又觉得我态度有问题。在此，我不得不承认，其实，我真的不认为你们所讲的是对的，我就得听，因为，你们都别忘了，我也有自己的尺子。能互相体谅的，我尽量去体谅，可是，谁都有坚持自己观点的权利。除非，你用事实去推到它！记住是事实，不是1.5,2.5！

对于这两周来发生的事情，我是十分气愤和无奈的。长那么大从未遇到过，第一次受到如此诽谤！大家却去同情一个女人。是的，我已经很理解了，是该同情。别人说，你也该豁达点。是的，我豁达了。我说过，我不打女人，我也没骂她。我躲还不行吗？可我为什么要躲呢？我为什么就不能好好工作，好好生活，我躲她干嘛？因为你们的同情心？因为“事实”？！所以，这些天以来，我不知道，我究竟在做些什么。于是，我抽了不少烟，也没遵守对某人的许诺。

再冷的冬天，总有温暖的炭火。于是，我还有这些朋友，平日联系甚少，却是对我帮助良多。他们不单帮助了我，还让我感受到人心的温暖，不至于放下所有，选择从此好死不相往来。

我不想争吵，不想所谓的在你们看来的狡辩了。所以，我选择不说话。我尽量去避免我脾气而带来的不好的结局。我沉默，我在我博客里反省。我也会故意让你们看到。或许，算是一种沟通方式吧。

如果可以，我也还会选择快速地与某些人撇清关系的，因为，我不想别人认为我是骗子，我没有信任。而我，不想再心寒。

最后，一切新的开始。我还没准备好，这是实话。你怕吗？我反正是怕的。

在过了那么多年后，我还是改不了我的写字风格。缓慢，低沉，让人无法理解。很多人都不知道我为什么心思去写字，而且是去写些别人看不到的字。其实，我也不知道，在最难过的时候，我的缓解方法就是写字。不去找任何人诉说我的难过，就只在自己的一亩三分地里码字，以此来码掉那些难过。

我知道你生气了，这或许也是我的感觉。因为你那么久都没回复我信息。呵呵，我是该难过呢还是该高兴呢？我只是想，你别因为生气而无法入睡就好了。那些过去的经验无非让我更懂得如何照顾以后的人。当然，这么说，也能算为自己找借口吧。可是事实就是这样呢。要不然，我真成了一个什么也不懂的傻子了。

日子过得很快，在这段时间看来。回过头去算下，只不过短短的两个月，两个月竟发生了，我长那么大以来唯一发生过的事。私奔？！在当时的我看来，是多么的有勇气去接受这一事实，并且去承受未来的日子。可是，始终因为我的无力，让你受尽委屈。那些发生在童话故事里或者泡沫剧里的事竟然落到我身上。庆幸，我也演了一次电视剧吧。这是我们都很无奈地调侃了。虽然，我的内心有多么的不服输，也只能做罢。因为，我知道以后我要做什么。做一些以前我想的，没有去做的事，去完成一些所谓的我的理想。

一直以来，写《我想我们都是好人》的时候，心情都是非常低落的。但是这次没有。我挺放松的，或许，我长大了。对于老字，我始终是不认同的，虽然，你们总是开玩笑说我是小老头儿。再单薄的肩膀，做为一个男人，也必须去承担爱情，家庭的负担。那是美好的负担，即使很累。

在碰到很多小人，很多算计我的人之后。我并没有表现出天蠍特有的报复。我淡淡然地就让它们都随时间而去了。偶尔的时候，我总觉得我不是天蝎，因为我不懂报复。可我们为什么又要报复呢？这是多没意义的事情。

爱情，在四月开花，五月凋落。时间短暂，却给我无数的美好与信念。我想我们都是好人，我想我们都相信爱情。

长大了，都长大了，不是大学时的亲亲我我，我们需要背负的太多。可我始终觉得，让我一人来就好了。为值得的人，它就值得去抗下所有。这些，至少是我内心的话。我不想活得太过现实，让现实去冲刷我仍有的小小纯洁。那些过去的污点也好，坏事也罢。我认了，我认了。可我也会去改掉，外面诱惑太多，挡住就好，心定就无杂念。

我听这歌的时候最想你————《左边》。

这里荒了许久，而我也在这里被埋没之前救了回来。我想保留的只是，那些日子的记忆。因为，这算是我成长的一段回忆。

最近很难过！心里很难过！各种醋意，各种冷淡,各种担心，各种不安，但是，终究是无可奈何。没有任何主动的方法去消除它们。

我喜欢一个女孩，只因她的善解人意，她的微笑，她的精灵般的感觉。我为此感动不已。我以为这就是爱情，勇敢的爱情。在我快要放弃爱情这两个字之前，她让我感觉到的。

她是勇敢的，而我也被她带着勇敢了起来。这种力量很强大，强大到我想不顾一切。可是，事情终不想我们想象的那样顺利。我感到十分的内疚和惭愧。我觉得这一切都是因我而起。甚至她现在的改变，也是因我而起。我是个罪人。

我想她，我每天都想她。我想听她的声音，通过视频见到她，像一开始那样。有说不完的话，而不是现在在说每一句前要去考虑将要说出去的话是否是能说的。我想她，我知道她在家里，我就安心，我知道她是安全的。我想她，我知道她去喝酒了，我很担心，恨不得马上出现在她身边。

我不敢去惹怒她，我害怕她删掉我的所有联系方式。然后，我再也看不到她。我不知道她过得好不好，开心吗，是真开心吗。我想知道，只要她过得好，过得开心，我也就能安慰的笑出来。嘴角上扬的那种。

我很想愤青般地去写点什么,可是,现实告诉我,我那是在放屁,不如自己照顾好自己.管它风吹雨打,劳燕分飞.
明天继续写报告,现在睡去.或者看<守望者>.

或许,我应该重回这里,孤独并且自由.
用眼睛看了太多黑暗与肮脏.无法想象那些岁月的简单.听<在一起>,刘若英的专辑.那么的简单,那么的洁白.或许连黑夜都是洁白的.没有酒精,没有香烟,只有安静的音响,流出安静的音乐.
其实,我真的不知道怎么写字了,或许,我该去写微博,只字片语,一些心情.
我还是选择睡去.

很久没写字了,真的很久了, 发现写字真的没有生活重要.这是x告诉我的，x是一个潮男。
开始怀疑自己心态出了问题，似乎在折磨自己，喝到自己都快要睡去了，可是回来后却怎么也睡不着。于是，开着电脑发呆。然后想起了这里。
时间是回不去的，虽然它每天都要经过3点，6点，9点，12点。可是那些人那些事，却不会重复。愿一切安好！
听莫文蔚的《爱情》，是突然之间想到的。
似乎，一切，都没有我的姓名。

       正如x所言，写字真的没有生活重要。在毕业那么久之后，我终于领悟。这两年，这个博，荒废了。没有记忆。
       那年大四，早我一年毕业的x说，别写了，写字真的没有生活重要。我说，我不写，我能干嘛？我不玩网络游戏，不泡妞儿，整日呆在宿舍那巴掌大的床上看文艺片，看小说，然后写字，然后看自己写的字。
       两年还是三年了，很多人依然如初。知识不曾相见。其实，相见又有什么呢？谁都还是要自私地过着自己的日子。忽然明白的两年，真的忽然明白，一切的因果都是史料未及的，那么仓促，那么让人无法呼吸。痛来得太快，还未来得及反省呢。
       我在写些什么?我该写些什么？不得而知。
       一切从新开始。我们不该就这样死去，或者就这样活着。

挖了坟，需要去填埋，以安葬自己的灵魂。从此不在饱受冷落与孤独。

    那些过去的，后悔无用。那些将来的，茫然若失。每日，睁着半醒的眼睛，匆匆走下地铁站。耳机里有嘶吼的歌曲，面无表情，任何人都是。我们都只是到一个地点，坐下，对着电脑发呆，对着电话不能发火。然后，下班，然后领应得的薪水，开始过活，以及过性 生活。周而复始。去他妈的，人情！

    原谅我的苍白，太多的事情让我不得不躲避一阵。去回忆一阵，去痛苦一阵。为何都如此冷漠？就为了那么点钱？谈钱是很伤感情的事，所以，必须要伤了。伤就伤吧，从此再也不见。管你失业还是阳萎，性冷淡。

    终有一日，我不再背负。从此过活，从此活过。还是那个自由，还是那个小Z，还是那个聪明的周侃，还是那个执著的罗一。并且，再也不孤独。

睡不着，因为空调的睡眠模式不够静音，因为床头的闹钟没了电池，秒针趋于死亡般左右摇摆。因为。。。

还是爬起来，打开了，我除了睡着状态，其余时间都要面对的电脑。过大的屏幕，让我不得不把亮度调到只有25。于是，我在想为什么二百五是用来骂人的话。又比如，三八。

深圳的凌晨也有31度，至少我的电脑桌面上这么显示的。可我把空调开到25度的时候，我仍然需要把全身都裹好。如果冰箱里还有啤酒的话，我想，我会关掉空调，然后喝酒。

连多多都知道跑到整间屋里铺了地砖的过道睡觉。即使屋里开了空调，它仍会觉得木地板的温热。在与多多生活的这大半年里，我总结了这么一条有点荒诞的经验：谈恋爱就好像养只狗。

看林夕写的书，得慢慢看，细细品。所以，我只看了一千字就关掉手机，扭头试图睡去。但是，终日的烦乱让我头脑异常清晰。那些过去的画面一幅幅穿插而出。甚至包括我梦里的。

发现羽泉的《alone in lonely》实在让人感动。反复地听，并且搞怪地拿他们的词去向朋友炫耀说这是我写的诗。朋友大加赞赏，然后，我就说，去听听这歌吧。这是我向朋友推荐好歌的方法。

写到这的时候，我去厨房接水，多多就醒了，它总是以为我去厨房拿吃的。对于食物，它总是万分崇拜。我总是对它说，你哪天要是真被拐跑了，一定不是因为姑娘，而是因为吃的。多多在很大部分时间是喜欢撒娇的，比如，我躺在沙发看电视的时候，它就会爬上来，把脑袋搭在我的肚皮上，用眼睛斜着瞄我。又或者，我坐在电脑前的时候，它就会跑过来，坐在我的旁边，看我对它说话了，它就会兴奋的跳起来，两只手搭在我的大腿上。我总是跟它说，你是帅哥，我也是，咱俩别这样。

    我在这样下着雨的凌晨，想起七七死去的奶奶，黯然伤神.

    我似乎很少这么矫情地去写东西了。我笔锋小转的时候，大家在我空间里夸我有文采云云.其实，我想说他们都没有认真看我写的字而已.平淡直述对他们来说那叫有文采.我TMD压根没文采,我没看过一本所谓的文学名著,即使我看过，我也记不起作者，记不起主人公,记不起任何一句扑天盖地的话.所以，别在我面前讲尼采,我只会庸俗且一点不带幽默地回:你的太阳.

    死亡是件可怕的事情。至少在我认为是这样的。那些年少无知的时候，觉得人的消失,就是死亡,他们从这个世界上消失了,多么可怕。而我现在认为有比死亡更可怕的东西，那就是消亡.感情的消亡,友情的消亡.原谅我的不会用词.我想即使是消亡也不能完全表达我的所想.我词穷了，所以，我没有文采,真的没有.

    这里很空，空到没人会到这里看上一眼，包括我自己.庆幸地还有那么一两个朋友偶尔会过来看一下.而我庆幸什么呢?

    突然，我不知道自己想要什么了。这也是件可怕的事情。